Essa era veramente una troia

A ZigoZago c'era un mago. Con? Non me lo ricordo.

Quella puttana! Ma quella puttana chi? Ma lei, dai: quella stronza.

He: racconta.

Sapessi: me le ha fatte di tutti i colori.
Tipo?
Guarda una puttana: mi ha scopato. He. E poi diceva delle cose cretine come del tipo: "che bella scopata"
Oh: ma allora troia veramente!
Troia inveterata.Ma io le dicevo: "Noi non scopiamo, noi facciamo l'amore."
Bello. E lei?
Lei per un po' non ha detto niente, poi cosa ho fatto.
He?
L'ho inculata.
Ma dai!
Sì. Io le inculo sempre tutte e poi lei diciamo bel pezzo di gnocca, bel culo.
Hai fatto bene. Allora lei entusiasta di questa faccenda che mi diceva che lei era drogata di me e faceva cose come comperarmi il GingSeng e quella roba lì energetica perché io sono molto stanco che corro sempre avanti e indietro per esempio mi alzo e poi devo fare delle cose, capisci?
Poi così: io ero un po' senza soldi: e allora quella puttana mi ha fatto andare a lavorare da suo fratello.
Ma proprio una stronza!
Sì una stronza e una schifosa, ma lì poi mi e' piaciuto. Cazzo. Fa tutto un engine musicale e io ho duemila amici che sanno fare le cose e una qualche la so fare anch'io, per cui bellissimo che si può fare un sacco di cose, ecco, poi va a New York poi è biondo poi è molto cool e simpatico. Poi paga.
He.
Poi così, avevo le chiavi di casa della troia e facevo che io la scopavo e lei diceva che voleva fare dei figli. "Mi vieni dentro?" Mi diceva Un figlio. Io non lo voglio un figlio, perché non lo voglio, perché cosa me ne frga, ma sai: lei lo voleva tanto per cui cosa me ne frega, per cui figurati: io tranquillamente la fottevo proprio zim zam pim pom tranquillo che era una meraviglia. Tanto diceva che dopo ci pensava lei.
Ci pensava lei sì, queste vacche.
Poi insomma io ho avuto un'incidente e ho distrutto la macchina.
Urca!
Sì. Ma suo fratello mi ha dato una che aveva lì da usare un po'. Poi mi ha anche dato il telefonino. Io con la puttana le dicevo: "Mi serve solo per chiamare te", ma era una balla.
Certo.
Al che usciamo un paio di volte io e la vacca, e io sono molto bravo perchè faccio la scena che la macchina di suo fratello non va una sega. Una scena toghissima una volta che le arrivo che sono senza benzina e faccio per portarla in campagna anzi direi che stavamo tornando, bé: e rimango senza benza, sì. Allora io dò calci e faccio tutta la scena tipo Doors e lei dice "No, dai, chicchino andiamo a piedi." E: he! Pensa! Ci siamo fatti a piedi un sacco, poi tutto un casino per fare benza, inoimma: tutte ste scene qua. Che io avevo bisogno e che lei mi doveva adottare. le dicevo: "mi vuoi adottare?" Lei la schifosa diceva di sì. Le dicevo: "Sei perfetta", le dicevo una frase toghissima: "tu puoi chiedermi tutto quello che vuoi" che è fighissima: lei certo può chiederti tutto quello che vuole: non lo sa che tu poi non gli dai mica niente. Ha!
Fighino.
Così la cogliona schifosa imbecille mi da un bell'assegnetto, che mi sono comprato una macchina. Mi ha proprio dato anche un milione di più per spese di passaggio di proprietà e altro.
Accipicchia, che bello!
Che bello? Che bello un corno.
Sentimo cosa mi è successo.
He?
Niente: non l'ho vista per un paio di settimane perchè lei aveva la febbre, così io ho messo gli occhi addosso a una che è grassa, gobba e bruttina, ma mi faceva tirare, poi una che è tutto in un ambiente, sai il centro, mica un'asociale come la porca.
Eh. Era poi incinta?
Ma non me ne poteva fregare di meno.
Mi si presenta una sera tutta tirata tacchi e minigonna lì al MORe e mi dice: "mi porti a casa?" Cioè.
Io ero lì in macchina che mi stavo pasturando la tipa nuova.
Ma no!
Ma sì. Allora alla troia le ho detto: "Magari un'altra sera" E sono andato via. Mi ero comprato anche un po' di coca: sai: di soldi ne avevo, mi aveva dato un palo di più.
Sei andato via con la macchina che ti aveva appena regalato con la nuova tipa sopra che ci andavi insieme a sniffare la coca che ti eri comprato coi soldi di quell'altra? Ma te sei un togo. Racconta.
Il giorno dopo la puttana andava al mare coi suoi, quindi non mi poteva mica spaccare il cazzo. Bè. Mi telefona: "sto male sto male" ma cosa stai male schifosa che sei sposata, troia. No: non ho tempo di venire a parlarti, devo andare dal mio amico Cazzopasso scrittore multimediale . Cioè: io capisci ho delle cose importanti da fare.
He.
Allora sai cosa ha fatto la puttana?
No
Mi ha tagliato le gomme della macchina!
Ma dai.
Sì pensa che troia.
Lei diceva che non era mica stata, poi diceva che non era possibile che lei mi avesse fatto improvvisamente schifo dalla sera alla mattina, e allora io le ho detto che mi faceva schifo anche da prima, e cosa ti credi che mi bastassi?
Bravo: hai fatto bene a dirle così.
Che poi io ero stanco perchè dovevo fare delle cose importanti coi computer, sai, al MORe col mio amico scrittore Multimaiale Lorenzo Cazzopasso, che lui è molto multimediale, però gli devo fare tutto io perchè lui è molto multimediale nel senso che te la racconta.
Ah, capisco.
Comunque a me piace molto stare lì a fare le pagine gratis al mio amico multimediale teorico Lorenzo Cazzopasso, molto meglio che andare a prendere della figa e mangiare e tutto, mi capisci?
Non molto, ma vai avanti.
La troia allora che io le facevo amodo i discorsi che mi faceva il mio amico Cazzopasso che le spiegavo che lei era una merda e una nullità, hai firmato l'assegno cogliona, ma sai che stronza cosa mi ha fatto?
He.
Mi ha tornato a tagliare i copertoni!
Ma una recidiva!
Ma perchè me la menava che rivoleva i suoi soldi, pensa che schifosa.
Bè, effettivamente.
Un corno! Io le dicevo: guarda che anch'io delle volte ho fatto dei regali, per esempio un CD, ma non è che dopo l'ho chiesto indietro.
Poi così mi rompeva i maroni, e una volta un mese fa, un sabato che la mia morosa del centro le avevo raccontato che andavo alla cena del Fermi me la sono anche chiavata.
Ma perchè?
Ma così, mi tirava.
Usciamo un paio di volte che andiamo a cena, paga lei ovviamente.
Ovviamente.
E io le dico: guarda sì ci vediamo: ma non mi fare mica avere dei casini con la mia morosa ufficiale immanicata del centro.
Certo.
Bè: mi ha riempito la macchina di cazzi!
Come di cazzi?
Ma sì: con la bomboletta a mezzogiorno una pazza. Poi mi chiamava in continuazione al telefonino pero' un paio di problemi con due bollette non pagate e me l'hanno staccato.
Urca.
Ma me ne ha fatte: guarda una puttana.
Una troia.
Sì, veh: certe donne sono veramente delle troie.
A proposito: venerdì sono uscito con una bionda grassa bassa.Un tamagogi con sette guance.
Racconta.